一瞬间的热情

潜水着好久没上来了
是很有空，不过因为发生了一些事情而忧郁然后就没心情写部落格
虽然说很多时候写着是为了抒发心情
不过真正忧郁的时候只想发呆，睡觉，打那些不用用脑想太多的game
跟朋友吐槽诉苦嘛这个也要看对方是谁
不是每个人都能聆听不随便说话 这个之前我就学到了。

真的羡慕那些可以在面子书发一堆emo的status

我发一次就觉得自己很悲惨 为什么要让全世界知道自己是多么地自卑？
常常就报喜不报忧 每次都是放个笑脸跟别人聊天
就算每分每刻心像被刺了一刀那样

部落格很少认识我的人会看 有关系的人更不知道我有这部落格
部落格的名字也跟我面子书的名字没什么关系
所以不用担心会给他看到
不过如果他有天那么有缘看到 他就会知道我是多么的在意 多么的心痛

说了那么多 重点其实就是我又失去了个知心朋友
为什么说 又 失去呢 是因为在过去的时候我愚蠢地跟知心朋友交往
然后分手了然后尴尬了然后没聊了
然后那些分手的经过只是纯粹几天的伤心
不过最遗憾至今的是从此再也没聊了 而且真正懂我的人有几个？那么容易取代？

然而这次我觉得自己很厉害 既然有男朋友了就不可能交往
如果从来没交往过就不会分手 不会分手就不会尴尬 不会尴尬就不会失去

而我也对他说过 我不会跟知心朋友交往 因为我真的再也不想为了热恋而失去？
因为我学到很重要的一点：知心朋友和男朋友不一样
对感情的要求总是比较高 个性比较野蛮 也不会那么随和
所以谈得来不代表合得来

结果还是为了个误会失去了
不知道是因为那个误会 还是可能他觉得他喜欢上我了？
可能两者都是
可能他觉得聊天会对不起我的relationship?
我追寻着个纯友谊
虽然如果我没男朋友的话 我觉得会喜欢上他？因为他为人真的很好很好很好
不过只是做个知心的朋友 也很好
知心的朋友 不会尴尬不会失去
不过他应该不是这样想 所以远离了我 这我也没怪
虽然我知道 朋友不能强求 好的朋友不管误会吵架还是会回头
然而我觉得误会中也有我的错 处事不当

其实整个事情 也没怪他
不过那天过后就很很很depressed
自认识以来常常会联络会聊那些很废却很好笑的东西
因为他半工半读 工作时间也不定时 聊天的时间也不定时
我也不知不觉记起上班下班时间
因为真的很好聊
虽然大半的话题都很废很中二 不过也算是一种蓝颜
中二的蓝颜 哈哈哈哈哈

然而再也没找我聊后 那些废话就这样消失了
虽然我们都没提起感情的事 我也猜得到怎么一回事 不过我就这样放着 因为要怎么开口？
那晚他晚班 我们没像之前那样聊 不过他share了我介绍他唯一的一首歌
而且那是emo歌 .-.
接下来的好多天 我都闷着 （考完试呆在家的闷）
曾经可以从下午聊到晚上 那种忘记时间的聊天 你有过吗？
心真的很痛
不是分手的痛 是失去的痛 （好像没什么不同）

然后感觉写到这里想澄清一下
我们一直都是基友的关系 喜欢同样的动漫 喜欢同样的歌曲 喜欢同样的笑话
跟我自己的relationship毫无关系
所以不要误会！
虽然跟男朋友也天天都聊 不过聊的是不同的东西
我说的喜欢 是可能 如果我单身
然而我说他的喜欢 应该是达到个极限 聊不下了 才会这样
有时桃花运好不是个好事哈哈
太多人注定失去 因为应该没有喜欢我的人愿意成为我的蓝颜
所以我一直都没有蓝颜 哈哈哈哈哈哈
只有比较要好的男性朋友

每次一靠近任何人 都会发生这种事情
之前一个前男友说过 - 不要对人太好 不要随意对任何人太善良
或许这是真的 我应该学习如何收敛下热情
不对任何人那么好？
不懂
平时我都很内向对陌生人不太热情
除非聊得来的那些

没拥有过就不会失去 我宁可从来没认识过 也不要一瞬间的热情。。。
虽然也说我不后悔认识过
因为至少曾经有过那么聊得来的一个朋友。。。

你要的比我要的多
给不到你要的，我真的内疚
我懂我不需要内疚不需要责怪自己
不过就是内疚
只希望你记得我们之前聊过的一切 出去玩过的一切
那几个月的回忆
然后只想说 我很很很想念跟你聊个痛快
你不会知道 因为我在你能看到的世界呈现出继续快乐下去的一面
那个你喜欢的乐观
那个你喜欢的善良
那个你喜欢的可爱

（不过我真的不是你理想中的小女人）

每个人是独一无二的 而我无法找到能取代你的人
就算我们的关系很普通。